Bon ça a du être posté dans les délires mais je ne resiste pas à l'envie de le remettre en grand ici dans un beau sujet, tellement c'est énorme :
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrete là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son coeur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
L'habit ne fait pas le moine. Chuck Norris si.
Chuck Norris peut faire une omelette sans casser d'oeufs.
Il faut rendre à César ce qui appartient à César. Il le rendra ensuite à Chuck Norris.
Chuck Norris ne perd jamais le Nord, le Nord suit toujours Chuck Norris.
Chuck Norris peut mettre le feu au lac.
La vérité sort de la bouche de Chuck Norris... toujours...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Avec Chuck Norris, c'est toujours demain la veille.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Chuck Norris n'a pas peur de la mort. La mort a peur de Chuck Norris.
Si tu tapes Chuck Norris sur Google, il viendra lui même te taper sur la gueule.
Chuck Norris n'attend rien de la vie, la vie attend tout de Chuck Norris.
La vengeance est un plat qui se mange froid, Chuck Norris la passe au micro-onde avant.
Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se brise. Pas celle de Chuck Norris.
Quand les frères Bogdanoff ne savent pas, ils demandent à Chuck Norris.
Sauron n'est pas le seigneur des anneaux, c'est Chuck Norris.
Y'a-t-il un pilote dans l'avion? Non, il y a Chuck Norris.
Chuck Norris ne voyage pas avec la carte Imagin'R. Il la possède réellement.
Chuck Norris n'est pas né de la dernière pluie, la dernière pluie est née de Chuck Norris.
Ils étaient 7 à la maison. Il n'en reste plus depuis le passage de Chuck Norris.
L'homme est un loup pour l'homme, pas pour Chuck Norris.
Chuck Norris ne danse pas avec les loups, il les mange.
Chuck Norris ne va pas sauver Willy, il va l'achever.
L'homme est une femme comme les autres. Pas Chuck Norris.
Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.Un jour Chuck Norris a dit "vas voir ailleurs si j'y suis"... Et il y était...
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les Terres du Milieu...
Chuck Norris sait où se trouve Ornicar.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Avant, Sarkozy faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.
Chuck Norris a dit : "Tout corps plongé dans un liquide.....finit par avouer."
Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.
La foi déplace les montagnes. Chuck Norris déplace la foi.
Il n'y a pas que la vérité qui blesse. Il y a aussi Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait un avion en papier, Airbus achète.
Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.
Jésus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
Dans South Park, quand Chuck Norris tue Kenny, Kyle ne le traite pas d'enfoiré.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Si Chuck Norris ne joue pas dans Mission Impossible, c'est parce qu'il aurait fallu changer le titre.
Si le petit village gaulois reste irréductible, c'est parce qu'ils ont Chuck Norrix.
Ce n'est pas l'exception qui confirme la règle, c'est Chuck Norris.
Chuck Norris est entré dans la Légende. Et elle a souffert.
En Chine, une légende prétend qu'une nuit de pleine lune, un homme serait né d'un dragon, aurait été nourri des flammes sacrées, serait devenu un brave et puissant guerrier et aurait libéré la Terre de l'emprise du Mal. Chuck Norris a tué cette homme.
La bave de Chuck Norris peut atteindre la blanche colombe.
Qu'est ce que c'est con !
