J'écoute le morceau :
Mouais... ça part bien, la mélodie est cool.A la flute en plus. Les percus qui cavalent derrière, c'est bien ça, ça fait épique et tout. Ensuite, un documentaire sur la copulation des frelons. Pardon, la gratte saturée.
Quelle (re)production. On dirait le Rockstore quand l'ingé son est pété, c'est à dire tout le temps. Ouais mais putain c'est heavy ((c) Machiavel).
La batterie suit, le son de la caisse claire évoquant une poire blette s'écrasant contre le carrelage, blette aussi.
la mélodie est toujours aussi cool, puisque c'est la même. On est déjà a la seconde 40 tout de même, donc je dirai que ça commence a lasser un peu.
Une série de blast beat arrive. Vu la pertinence de la chose, je pense pas que ça soit un réflexe de compostion, mais plutôt que les frelons sont passés a l'attaque, énervés par la mélodie a la flute. Visiblement le batteur doit parvenir a les repousser de temps à autre, puisque qu'il lui arrive de jouer un truc normal, par intermittence.
Au bout d'une minute de flute ponctuée de bourdonnement rythmique et d'assauts de poire beat, pardon blast, la mélodie n'est plus aussi cool, puisque c'est la même.
A la seconde quatre vingt dix trés exactement, les frelons réussissent a dégomer le flutiste. Ils retournent copuler, satisfaits. D'ailleurs ça s'entend : y'a un riff.
Un blackeux peste ensuite contre les poires blettes répandues sur le carrelage. Derrière, à la guitare, les frelons atteingnent l'orgasme : c'est le même riff, mais une demi octave plus haut.
Ensuite, des potes du blackeux, qui regardaient un match de foot a la télé, saluent une belle action par des "OoooooOOOOOooohhhh". Ce sont les choeurs.
Le flutiste est revenu, un frelon coincé dans son instrument; on dirait un 33 tour de Jethro Tull passé en 45.
Puis d'un coup : le bagad de Lann Bihoué arrive, dégomme tout le monde a coup de biniou clouté pendant que les potes du blackeux matent une pub pour le DVD de Braveheart; bruit d'épées tout ça. Derrière, madame frelon fait une petite gêterie à monsieur.
Une mélodie à la flute, assez cool, nous est assénée pendant une minute. A la fin elle a l'air moins cool déjà. J'ai déjà vu cette phrase quelque part.
Le blackeux revient a l'attaque, vire le Bagad et ses autocollants Breizh ma Bro a coup de poire blette, et gueule sa haine parcequ'il est TRVE.
Le PSG marque un but, les choeurs sont extatiques.
Au bout de 5 minutes 40, le bassisste arrive. Il avait paumé l'adresse du local et s'est fait indiquer le chemin par des types sapés en kilt avec des poires (blettes) sur la gueule, l'air un peu haggard.
Le blackeux va regarder le match de foot avec ses potes, et laisse le bassisste s'accorder. On lui dira aprés que le huit pistes servait à enregistrer la séquence.
Derrière, le gratteux tente de jouer la BO de Starship Trooper tout en massacrant les frelons a coup de paraboots, d'où l'intermittence de la mélodie.
Entre temps, le batteur a troqué les poires blettes contre des pommes qui le sont un peu moins. Ca s'entend.
Le morceaux s'achève par la vengeance des poires blettes écrasées qui enterrent brutalement tout le monde sous 400kg de compote.
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Et en plus quand on lit et que l'on écoute le morceau en même temps, ça frise les sommets, trop fort !
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